Esta es una de las estupideces más famosas de todos los tiempos, que ha generado muchas obras literarias, canciones, estudios psicológicos, películas: es la famosa depresión por desamor. Cuando nuestra pareja, con motivo, sin motivo, con explicaciones o sin ellas, en presencia, o por mensaje, nos abandona.
Me atrevo a decir que la mayoría hemos pasado por eso, ya sea abandonar como ser abandonados, o presenciar el abandono de algún amigo, conocido, o familiar. Si tienes la suerte de desentrañar los secretos de un psicólogo, te contará que, en efecto, tiene mucha experiencia de casos por abandono. Los psicólogos se reirán porque es cierto.
Según Rafael Santandreu, el psicólogo más famoso que el desamor en España, dice, que cada vez que un paciente llega con este tema, le realiza la siguiente visualización-pregunta: ¿Qué prefieres, que él/ella, vuelva o ser muy feliz?, obviamente la mayoría de pacientes responden que ser muy felices. Quizá esta pregunta de Santandreu sea un cliché, o una pregunta trampa para muchos y están en todo derecho de pensar así, pero desde mi punto de vista, para comprenderla se debe leer su obra, y te darás cuenta que tiene fuertes bases en la psicología cognitiva y que te invita a realizar un trabajo del cambio del chip de tu mente.
La depresión por el abandono de la pareja es muy compleja, y, para comprender esta estupidez se debe estudiar el tema. Se pueden escribir libros sobre eso, pero aquí quiero dar unas pinceladas de esta estupidez, la culpable de esta falacia del pensamiento está en diversos factores. Uno, la sociedad monógama en la que no es aceptado tener más de una pareja al mismo tiempo. Dos, la ficción de necesitar una pareja para ser feliz, o estar tranquilos. Tres, la sobrevaloración del amor sentimental en las canciones, películas, telenovelas y arte popular; en realidad debemos de construirnos una definición más precisa y racional del amor, recomiendo leer Estudios sobre el amor, de Ortega y Gasset para comenzar. Cuatro, la poca capacidad de amar, yo admito que tengo una mediocre capacidad de amar como la mayoría, y amar es un arte muy complejo, para entender eso te recomiendo leer El arte de amar de Erich Fromm. Cinco, la sobrevaloración del enamoramiento, que es la enfermedad del amor. Es la última etapa donde se pueden crear las más bellas obras de arte, pero también cometer locuras y asesinatos en nombre del "amor". Si analizamos bien, el amor no duele, sino que lo que duele es el apego, nos duele lo que nunca ocurrió y lo que ya cesará de ocurrir, nos duele lo que nunca hicimos con esa persona. Para entender esto de una forma lírica y sorprendente en una historia, te recomiendo la novela Los enamoramientos de Javier Marías. He subrayado una frase de la novela que resume este último aspecto:
"La gente empieza viendo una cosa y acaba viendo la contraria. Empieza amando y acaba odiando, o sintiendo indiferencia y después adorando. Nunca logramos estar seguros de qué va a sernos vital ni de a quién vamos a dar importancia. Nuestras convicciones son pasajeras y endebles, hasta las que consideramos más fuertes. También nuestros sentimientos".
Creo que esos son los cinco pilares fundamentales para entender por qué la pasamos terrible cuando nuestra pareja nos abandona, y que al contrario de lo que se piensa, nos falta mucho por aprender como especie, nos falta mucho por sufrir todavía en este tema para tener una visión más amplia y racional, y por racional no me refiero a una visión sesgada, sino una visión más realista y creativa del amor.
Mientras tanto, podemos seguir enamorándonos, haciendo tonterías, asesinando en nombre del "amor", porque somos muy estúpidos todavía. Pero recuerden que el amor no duele, sino que son otros factores, que, incluso hoy, no se han estudiado a profundidad.
